Life has always been beautiful

法国的战线拉的实在是有些长，前些日子虽然也算是等待，但毕竟每日有比赛、学车、论文以及答辩相伴，不得空闲，也无暇体会等待的滋味，期待的只是这持续了几个月的忙碌日子快快过去，好尽力和夹带大量病毒的幻想游戏作战。然而自周三答辩完毕周五搞定各类杂事，却未曾如之前想象得那般轻松愉悦，前几日大风，终日蜗居宿舍，玩坏了电脑，不说静心看书，连电视剧都让人心急，痛恨这种躁动状态，连诉说和抱怨都让人厌烦。要改变，每一天都应当享受。

 

今天不太费周折的下了久违的劲乐团

三年过去了这个游戏倒是一点变化也没有

还是那些星球那样的界面那几首曲子

弹来弹去无外乎是小奏鸣曲哈农v3等等

于是重拾技术也不是很困难的事情

但是我却依然觉得以前的样子很是陌生——

过了多少时间 发生了多少事情 有着多少改变

  

把酒祝东风  且共从容

垂杨紫陌洛城东

总是当时携手处 游遍芳丛

聚散苦匆匆 此恨无穷

今年花胜去年红

可惜明年花更好 知与谁同

 

回忆起08年总是觉得自己时常懒于更新，不是没有心情，也不是没有事情，只是懒惰。这样的不好在于许多短暂的或长期的感受无端地被抛落在身后，以后便很难拾起。随手翻了电脑里的日志，发现最近的日期停留在07年——竟然少了这么多可供留恋的资本。

年初结束了应接不暇的考试，收拾行李蓬头垢面地去了马来西亚，遇见了亲爱的苗同学，之后转辗又去香港停留了一个月，2月份回到北京后得知了很是突然的消息，接下来的几个月开始了大学中最后一个有专业课的学期，期间伴随着各种聚会扯淡，心情起起伏伏，始终不知道如何才能自洽才能找到出路。4月底开始着手找实习，几乎所有来院里招人的所都没有投，毫无目的的发了十几封邮件，偶见回复，多数没有下文，最终在5月意外的得到面试机会，算是人生中第一次面试，想不到竟然一次搞定，于是至今的面试经验值仍然是1点。6月去了天津，没有防晒霜导致胳膊被晒成了两个颜色，夏至终于等来了所有人都看清的结果，第二天便开始了实习，连做作的伤感的机会都没有。暑假是一年的转折点，前定的计划被实习生活的惯性打乱，先前自以为认定的路轻易地便被放弃，大概也是因为9月之前经济都没有急转直下。RM去了日本，偶尔联系得知的都是无比劲爆的消息，于是多数时间都和HM还有周围几个人混在一起。10月份虽然周围充斥着雷曼华尔街风暴之类的词汇，内心却仍然充满着幸运感以及不知从何而来的信心，哪知上帝已经打定主意在年底关上眼前的门，而另一扇窗在哪里仍然不得而知。11月请了假回到学校开始着手论文和比赛，不出意外地荒废了第一个月的时间，在与RM无数次的夜谈中放弃了一些念头又下定了一些决心，像裙子说的，谁知道上帝为你安排了什么，于是带着莫名的勇气新鲜的感受和模糊的未来开始了新的旅程。12月开始集中精力为jessup而奋斗，到如今剩下的是疲惫、预知的遗憾和不值什么钱的奋斗的勇气，激动万分地见到了LX大牛，想起当年他给我留下的憧憬激动以及如今的遗憾惭愧——我终究还是这样，从来不能让热情与毅力并存。

09年，year to leave PKU, and what else？

终于写完了几天前便准备动手的日志，在改memo改到要吐血的晚上，周围是shaw的国际法、吃剩的橘子皮和写得乱七八糟的小本。也许过些时间我再look back，会怀念这样的时光。

这几天看着不同的人在哀哀怨怨突然想到这个问题

即使偶尔有些出乎意料的消息

却依然无法破坏我的心情

我是不是有点太刀枪不入了？

这到底是好还是不好呢

whatever啦

顺便 做个小决定

小逆境总是适时地激起我的斗志

let's wait and see~^^

ps.我也讨厌我怀念的了！

 

昨晚又做了同样的梦

一直睡得不安稳

早上起来脖子便酸酸的。

想起18岁之前隔段时间便重复的梦境

好像隔段时间就失眠一次一样规律

奇怪的是现实中没有一点那梦境的痕迹

这次也一样

一丁点迹象都没有

难道又是传说中的潜意识

那我真是讨厌这个潜意识。

另外，

12月，天津，again。

我问为什么
那女孩传简讯给我
而你为什么
不解释低着头沉默
我该相信你很爱我
不愿意敷衍我
还是明白
你已不想挽回什么

想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动

我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁记得
谁忘了

想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动

我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁忘了

我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热
我怀念的是你很激动
求我原谅抱得我都痛

我记得你在背后
也记得我颤抖着
记得感觉汹涌
最美的烟火
最长的相拥
谁爱得太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺

谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变沉重
谁忘了要给你温柔

我怀念的
我还有想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口

我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得

太爱了
所以我
没有哭
没有说

周六去听了陈绮贞的演唱会

其实我刚才本来打的是“看”了陈绮贞的演唱会

充分的说明了以前去演唱会纯粹是看热闹

好像台上那人站在几百米远的地方就会和在几米外的电视里不一样

其实也许几天前她就在卫生间你隔壁那格

只是你不知道而已

whatever

cheer的演唱会 是用听的

很惊讶的发现原来一起去巴黎是她写的——果然比hxt唱的好很多

又很惊讶的发现原来她的rock也不错

快结束的时候cc转过来对我说：

你怎么一点都不激动？

我很不服气的说：只是你没听见而已！

不过，不可否认，确是不善于夸张的表现

除非对最亲密的人

whatever

放假以后还是忙忙碌碌

自习的计划由于P大教室资源紧张以及电源稀少不得不被放弃

尝试着早起

却换来了3天的懒觉和4个痘痘

传说中

罗马不是一日建成的

女强人不是一天练就的

还是算了吧

想想不论选择什么

要enjoy 同时不要regret——就很好了

每天把to-do list一项项的划去

在下面写下无意中翻到的字与词

又成就又满足

岂不是很好

亲爱的 我爱你

最近遇到一些有意思的人有意思的职业

进而发现世界之大

着实让人激动 忍不住想要看个究竟

然后觉得社会分工大概不是一件激动人心的事情

若是早生个几百年

每天也好歹有个传说中的琴棋书画念着结婚生子

不像现代女性

又要和男人同等竞争还要保持女性的姿态

又要aggressive又怕aggressive

keep balance大概不是轻而易举的事情

又扯远了

昨天翻出了很久不戴的戒指

不为了什么

只是觉得好看而已

想了想 慢慢开始不解当初的自己

为什么这么期待这个小环

大概女人都喜欢把情感寄托在物品上

以为只要握紧它便握紧了他

其实呢 恐怕只是拴住了自己

想起很久很久以前看过的文章

女生十分不解为什么两个人已经与情人无异但却始终得不到承诺

对方答曰：因为太喜欢，便太怕失去，而若没有得到，大概也便无所谓失去

女生愤然：你好自私！

看这文章时我才14、5岁，不明所以，不理解表白为何换得一句责备

后来慢慢的和那女生站在同一战线：

虽然不至单纯的以为爱情就是鲜花戒指和我爱你

但依然认为承诺浪漫和责任都是男人的义务

并且始终对一句话耿耿于怀：

两个人不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义

于是一直理直气壮

至于如今，如今？

或许是开始赞同那男生的回答？

承诺本来就是靠不住的东西

更何况那只是一枚戒指

周六上午坐在宿舍里无比的感慨

4年来户我终于住到了一个能见到阳光的宿舍

另外

做决定实在不是我擅长的事情

思前想后 犹豫不决

最后往往是某个偶然的因素决定了一切

谁知道这结果不是必然?

谁又知道这不是God's gift?

commit to a goal看来只能是用来写在简历上的词汇

与我实在是没什么关系

昨天晚上做了个奇怪的梦

醒来以后不断的想那真只是个梦境么?

好吧

whatever

就这样吧

 

我突然想起高一那年的一些事情

当时的不冷静

俨然闹剧 不能重演

即使是稍微成熟的闹剧也不可

镇定

难得有机会需要运用一下意志力和判断力

亲爱的 加油